1.曾七年靠妻子收入养家的最帅“花无缺”吴岱融，如今怎样了？
2.200分 灌篮高手问题三
3.100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
4.动漫中长得不帅甚至非人类的异类主角有哪些？
5.最好笑的笑话
曾七年靠妻子收入养家的最帅“花无缺”吴岱融，如今怎样了？
吴岱融出生于新加坡，是香港演员，并且是1980年代末至1990年代初的第一代无线电视。 妻子是一位前演艺人员钟淑慧，两个人都有一个儿子。 他曾在第三部**中饰演过，并被誉为最帅花无缺。 他已经爱上了妻子21年了。
吴岱融的代表作品包括新加坡电视连续剧《人在旅途》 《盗日英雄传》和香港TVB 《绝代双骄》，《边城浪子》，《玉面飞狐》等，其中在《绝代双骄》中播放的花无缺是 被誉为历史上最帅。 果然，在那个时代，这样的穿白衣服的男人总是受到女人的青睐。 他曾在第三部**中饰演过，并被誉为最帅花无缺。 他和妻子在一起住了21年，一如既往地爱着他。 花无缺的吴岱融版本是经典的，无与伦比的。 到目前为止，仍然有无数的“花迷”认为：“在吴岱融之后，不再有花花公子。”?
网民在社交平台上分享了吴岱融最近的，旅馆中的吴岱融， 整个酒店房间都围成一圈，宽敞而舒适，配备了各种设施，相当豪华。 吴岱融穿着运动衫，和他的妻子在旅馆里锻炼身体，您可以看到他们两人都流汗很多，而且脸红了。 钟淑慧维护非常好。 皮肤或身体没有重大变化。 吴岱融头发和胡须几乎完全是白色的，整个脸都深深地皱了皱，但他的脸上充满了微笑。 看来状态很好。 不错。 发布后，立即引起网友的热烈讨论。 许多网民说他们不认识这个第一代人花无缺，一些网民说他扮演的经典角色可以说是一代人。 他的青年时代最帅花无缺，并赞扬他年轻时的帅气和时尚。
在1987年，吴岱融在《绝代双骄》中出演了花无缺。 可以说，他是片篇的儿子，温柔而湿润。 从那时起，吴岱融还参加了许多古装戏，包括在《边城浪子》中退出并献身的傅红雪和在《玉面飞狐》中保持浪漫而又温柔的卓不凡。 当时，他被称为“古代融”。 。 除了服装，吴岱融还在一些浪漫的**中饰演，裸露。 为此，他说，他的职业是演员，这种表演没有错，他不会理会别人的言论。 ，这不是纵火，只是工作。 吴岱融和他的妻子钟淑慧由于共同制作《人鬼狐》而结为夫妻，两人分别担任男女主角。 两人自然地聚在一起，然后结婚。 结婚26年后，他们仍然充满爱意。 不久前，在两人的结婚周年纪念日，吴岱融发布了一条消息，以表达对妻子的感谢和爱意。 以前在节目吴岱融中还透露，他依靠妻子养家大约已有七年时间。 那时，他的收入很少，他的妻子无私地将一切都献给了家庭。 4月5日是钟淑慧的生日。 吴岱融特别发送了一封短信庆祝她的生日，感谢她多年的陪伴，并伴有他的妻子拿着一束玫瑰花和一个蛋糕的照片。 在此之前，他们两个携手表演了彼此的真实感受。 钟淑慧说吴岱融做出了很多承诺。 她知道并不是他能做的一切。 但是我不太在乎，足以理解我的心。 另外，她说他们几十年来一直能够在一起赚钱。?
现在吴岱融已经六十多岁了，他和妻子在一起，坦率地说现在他不再追求名利，而只是希望自己健康，有收入 很多钱，但不能走路，玩耍和吃饭。 即使你有钱，也没用。 吴岱融通常在个人社交平台上分享锻炼程序。 他有很多有关跑步，潜水，足球等方面的知识。您可以看到他的生活很丰富。 年轻的时候吴岱融创造了渗透到听众心中的“ 花无缺”。 在那之后，有许多作品，他的妻子由于戏剧而与他的妻子建立了关系。 现在他已经结婚26年了，仍然彼此相爱。 生活快乐，日常生活丰富。
200分 灌篮高手问题三
灌篮高手我看了几十遍，每一遍都有不同的感动
，我很喜欢里面的几句台词，例如樱木说的：请等一下……传球啊！快传球啊！我觉得还有5秒钟！”
虽然灌篮高手是公认的搞笑，虽然它早已被新的动漫超过，但他永远是我心中的经典
是他让我笑到流泪，也是他让我感动的止不住泪水，我很开心看到有人关注他。
全国大赛为什么没赢呢，樱木的伤也是我心中永远的遗憾。不过正是因为遗憾才美吧
以下是经典台词，是搬来的，不过是在选择之后，希望你会喜欢
樱木：臭屁刘川枫！
樱木：狐狸爱困鬼
樱木：野猴子！
清田：红毛猴子！
樱木:外面明明是春天 可我的心里却是寒冬
樱木见到晴子：春天，我的春天终于来了~~~
樱木：小三！！为什么不把球传给我！！！
樱木：只是两万球吗？
樱木：这是我好的，哈哈哈
樱木：我果然是个天才。
樱木：（无助状）大猩猩骗人～～～ 眼睛根本就杀不死人！
樱木： 称霸篮下的人.就能称霸全场.
樱木：再见了，肉丸人！
樱木：怎么不多问人家一点点
樱木浮想：仙道打败流川枫，我只要**那个仙道就可以了
樱木：你看清楚,我哪里有受挑拨啊,他的头本来就是光的啊!
樱木：因为我是个篮球手
樱木:我是天才~~哈哈哈哈...
樱木:老爹!!
樱木:大猩猩....
樱木：你几年级呀？是高中生？
清田：大、大笨蛋！
樱木：喂！野猴子你太狡猾了！~竟然找个旧生来助阵！
清田：你，你是不是白痴啊！牧前辈是货真价实的高中生！他才17岁！
樱木：什么？17？（转身看牧，一滴汗……）什么17岁！我才不会受骗上当！他怎么看都不是！
裁判：比赛中禁止聊天！这次只是警告！下次再有就罚出场了，请注意一下！尤其是双方的十号！
流川：白痴是没药医的
高头：真是的
老爹：真伤脑筋
牧（一声不吭，一阵暴风雨来临的背景配音）：……
高野：竟然开起牧的玩笑来了
永野：因为是樱木嘛
村雨：不知天高地厚的一年级小子，真是不怕死
牧（缓缓接近樱木）：赤木看起来比我还老啊
大猩猩：牧！……
在场所有人：！！！！！！！！
樱木：经你一说——
大猩猩：别看我啊！！
神：原来他一直很在意……
樱木：大叔由我来**！
流川：大白痴
清田：你这个笨蛋，别自不量力拉！
樱木：别吵！老头子！
……
牧：大叔和老头子，看来我要好一点—
樱木：樱木：老爹～为什么让我这个天才樱木坐冷板凳呢！～
安西：这是为了惩罚你们打架，知道吗？～
樱木：啊～老爹生气了！～小三，这一切都是你害的！～
三井：你叫谁小三呐！你也有份啊1～～
宫城：樱木啊，就凭你的篮球水平应该坐冷板凳啊～
樱木：小良，你～
流川：三个白痴～
三＆樱＆宫：流...川...风 亏你还是第一个出手的人！～ 你这个火爆浪子！！！ 你算老几啊就敢叫学长白痴？！～～
流川：（起身）
三＆樱＆宫：怎么？想打架啊！～～
流川：眼不见为净～～
三＆樱＆宫：你......！！！～
樱木：我是运动健将 哈哈！！！
樱木：篮板王樱木！
樱木：上次买的那双篮球鞋尺寸太小了老板，我现在要换一双！
小胡子老板：啊，6代！.........交换？鞋子是你穿破的你现在要交换？这可不成啊
樱木：用眼睛杀死你！！！！
樱木:臭狐狸!就爱出风头!!
樱木:他们输得连候补的都派上来拉
樱木：我感觉自己好像变强了
樱木：“大猩猩真传，勒脖子。”
樱木：带眼睛的，你以为你在马戏团表演啊？！
樱木：裁判，少算我一点你会死啊！！！
樱木：打篮球的还有和尚
樱木：谢谢你上次揍了流川枫
樱木：我要宰了你！
樱木：我要打篮球,因为我是个篮球手
樱木:我不信,是那个不男不女的.
樱木：老爹让我上场吧！
樱木：老头子闹脾气要闹到什么时候啊… 小三，老爹生气了，快想想办法啊！
樱木:我是天才嘛,哈哈哈哈....
樱木:我是唤来胜利的男人樱木花道
樱木：我，撄木花道，和平主义者
樱木：用眼睛杀死你~~~用眼睛杀死你~~~用眼睛杀死你~~~杀死你~~~杀死你~~~
樱木：老爹该派秘密武器出场了吧
安西：吼吼吼
樱木：你该不会是耍我呢吧，说好听了你是秘密武器，其实不过是个替补
安西：吼吼吼
樱木：我是秘密武器，不是吼吼吼
安西：吼吼吼
樱木：（爆豆了）你**的吼什么吼
樱木：我是真的喜欢了，这次绝不是说谎！！
樱木：喂！候补的人，我们打一场比赛吧！
樱木：我所带领的湘北篮球队...
众人：根本不是你所带领的...
樱木+宫城：我们还有篮球
流川枫; 大白痴
流川枫：超级大笨蛋
流川枫：白痴是没药医的
流川:"赢了,赢了那又怎么样?"
流川：以你的能量而言，真是可惜啊
流川：吵死了~笨蛋!
流川：眼不见为净
流川枫：眼睛好干涩
流川：一年十班流川枫！管你有几个人！凡是打搅我睡觉的我绝不饶他！
流川：因为离家近啊。
流川：你到底在怕什么，这可一点儿都不象你。
流川：这是为了要打败你，觉悟吧！
樱木：“那我是什么？
流川：“附带的赠品
流川：差别就在于一个有实力，一个没实力。
流川：你怎么还在这里？~~你怎么还没退场？~~~
流川：“爱好:睡觉!”
流川：...Zzz
流川：居然没丢中!
赤木：我们的目标是：称霸全国！
赤木：就算骨头断掉也无所谓，就算不能走路也无所谓，这是我好不容易抓到的机会，好不容易抓到的机会啊
流川,樱木,宫城:大猩猩上物理课?
小三“我……我想打篮球……”
小三“我要拼，装上牙也要拼！”
三井: 我不可以在这个地方输掉,我所加入的球队怎么能刚刚挤进前八强就输掉了!!
三井: 这就是现在的我吗,让板凳上的一年级菜鸟替我担心,难道我三井寿已经这么落魄了?!!
三井: 我是个一无是处的笨蛋~
三井: 如果我不在这里立功的话~
井：混蛋，竟然不相信自己的儿子！
樱木：没办法，你以前不良过。
三井：七科不及格的人给我少废话！
樱木：混帐！七科不及格和四科不及格，还不都是不及格...哎呦！（被大猩猩打了）
德男：很高兴能看到过去的好朋友活跃在球场上 唉,想起以前的朋友居然能参加全国大赛...真是太好了
小三：笨蛋，我们现在也是朋友
宫成:原来这就是传说中的必杀急训射篮啊?
三井:我们一般人就算倒地特训也学不来的!
流川:我可不想学啊!
樱木军团：“退场加油！退场加油！退场加油！退场加油！”
樱木军团（在钢珠店前）：好，我们要开始战斗了！一、二、三，走！！！！！
樱木军团：好耶，又恢复斗志了，不愧是单细胞
樱木军团：把我们的青春还给我们~
樱木军团：你赌樱木还有几分钟退场
樱木军团：我们是——樱木军团！
樱木军团：哇！高校第一炮！想不到这么快！有望打破国中时失恋五十次的记录哦！
小钢珠店前
高宫:今天我有必胜的预感哦.
洋平:呵,你每次都这么说.
高宫：整球？
洋平：“你们别想动他。”
洋平：他们就是传说中的湘北呆瓜三人组
洋平：不，还有一个人，可以影响到花道
洋平:你最好多带些人来 别尽带那些没用的!
高宫：是海南的野猴子哎~~那个，就是海南的教练了吧？
洋平：闭嘴白痴，那个是海南的队长，他只是长得老一点而已啦！
樱木：你们还四载，超载了
高宫：是你超速了
在庙会上，樱木见到晴子和那帮女生被坏人围住了，樱木军团解决了坏人后说了一句：“就这样，地球又恢复了往日的和平！”
藤真：“真`是`太谢谢你们了”（他感激流泪...)
藤真：湘北离前四名还早得很呢！
藤真：“大家不要一脸颓丧得样子，海南的人在看着呢！让他们看看我们翔阳的士气！”
藤真：真是的，你们两个竟然，在我缺席的赛场上争夺神奈川第一的宝座……
花型：“藤真真不愧是藤真！”
花形：那是他的身体，不，是细胞一秒钟做出的反应，我有这种感觉。
清田：巧合，一定是凑巧让他扔进去的。
清田：篮球超级大饭桶！！！
清田:吹牛也要有个限度,你当我白痴啊!
信长对樱木：你只带了500日元居然也好意思说要跟我们一起去？！
清田：“不愧是神奈川的退场王！” 美纪男对樱木说：“你的外号真多。”
鱼住:樱木,好臭屁的名字!
鱼住：这家伙，搞笑倒是一流的。
鱼柱：这个人是谁？
清田：我是海南下任队长，也是神奈川县最有前途的新人，哈哈！
鱼住：这个臭屁的家伙和樱木有的拼。。。。。。
鱼住：今天你神奈川第一后位就要让给我们家的仙道了
鱼住：真是的，湘北的啦啦队一点水准都没有。
仙道：好酸啊！
仙道：我还记得啊～～～～～～～～
仙道：好象很有趣哦~~
仙道：对不起教练，我睡过头了～～～
仙道:我是跑来的,不用热身了
仙道：好,接下来在进一球
仙道：这次我可是一口气过了两个人……
仙道：“伤脑筋”
仙道（心里对流川枫）：这家伙拥有县内数一数二的得分能力 篮球技术速度~力量~~还有…最后他一定会输给我~
仙道:信长兄弟~~~~
阿福 ：“请给我更多掌声吧，我需要更多的掌声，”
鱼住:我们居然在预赛输给这种白痴.
迟上:实在太丢人了.(眼泪狂流）
彦一：我要好好观察~
彦一：记下来
彦一：憋太久会对身体不好～
彦一：哇，你们看，天才樱木上场了诶。
阿神:我早就等不急了.
田冈教练：为什么？为什么你们都要去湘北？
田刚教练：为什么，为什么樱木会在哪个地方出现？
田冈教练:谁说田冈是解说员
田冈教练：“……樱木花道像是未被人知的生物……
田刚教练：仙道，早餐没有吃是不是？不要游手好闲，你准备要那个一年级的拿下多少分啊？
田冈教练：我打个比喻，我是仙道，而高头就是流川
众人：仙道.......流川.........（- -|||一起指向田冈）骗人！骗人！你骗人！
田冈教练：是.....是真的......
田刚教练:编剧田刚矛一,演员,仙道章,导演,田刚矛一.恩~矛一啊,怎么自己胡言乱语起来了,我要冷静,冷静~~~~~~~~~~~~~~~
田冈教练：赤木和鱼住。。。这两个人 拥有差不多的身高~体重~力量
泽北：三倍奉还
泽北:日本第一?你想成为日本第一吗,流川?你可以成为日本第一,只不过是我不在的日本.这场比赛后,我就要去美国了.
河田:别勉强自己,红脑壳!你还有将来.如果你和我抢篮板球的话,我可是不会手下留情的.你可要想明白.
河田美纪男：对不起，哥哥~
堂本五郎:跌倒了就再爬起来,今天的失败,也许会为将来带来一笔宝贵的财富.
青田：樱木 来柔道社吧
青田：“樱木，难道你不要晴子的照片了吗？”
樱木花道：“我要！！！”
青田龙彦：“那就加入柔道社吧。”
樱木花道：“不要！！！”
青田龙彦：“难道你不要晴子的照片了吗？”
樱木花道：“要！！！！！”
青田龙彦：“那就加入柔道社吧。”
樱木花道：“不要！！！”
青田龙彦：唉~~这么好的跳跃力应该活用在柔道是才对 ~~
铁男：再见了运动男孩。
崛田:火焰男-三井寿!!!!!!!!!!!!
木暮:怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?
子:木暮学长,你是怎么了.
木暮:对了,我应该冷静的,这场比赛应该会赢!
……
木暮：可是我应该怎么办呢？怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办．．．．．．
子：汗．．．
木暮：沉迷于过去而无法自拔的人就是你了三井
晴子：你喜欢打篮球吗？
晴子:你知道什么是灌篮吗?
安西教练：现在的你还比不上仙道
安西教练：“你先成为日本第一的高中生再说吧！”
安西教练：饭桶只有了解自己的无能之后,才可能踏上成为高手的道路
安西教练:你们是最强的!
老爹：直到最后一刻,都不可以放弃希望,一旦死心的话,比赛就结束了.
老爹：泽谷，你现在看到了吗？终于有比你还要天才的人出现了——这时，流川单人灌篮得分，樱木不服得踢了流川屁股一脚，而流川也回踢了樱木屁股一脚——不，是两个。
樱木：老头子我们可以反败为胜吧！
安西：当然可以。樱木同学为这这球队带来的是抢篮板球的能力和毅力。宫城同学是速度和触觉。三井同学虽然走错了路，但仍燃拥有智慧和宝贵的武器。流川同学有的是爆发力和顽强的斗志。还有赤木同学和木幕同学一直支撑着的根基。把这些加起来的话就是湘北了。
相北队员：我们很强~~
100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ?
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看**.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:**对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的**请求....**,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那**一囗就答应了,
可是,**又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的?你们撞到了人?
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告
今日开庭审问的是件案,被害者是位高级官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗
春天呢
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
动漫中长得不帅甚至非人类的异类主角有哪些？
我觉得有以下几位：
犬屋敷——犬屋敷壹郎
平凡无奇，将近60岁的普通上班族?犬屋敷壹郎，过着被公司和家庭疏远的日子，然而突然有一天，还被医生宣告将不久于人世而变得自暴自弃。那晚，被卷入突如其来的UFO坠落，转变为机械身体的他得到了远远超越人类力量。另一方面，遭遇到同样事故的高中生·狮子神，开始随心所欲地使用他所获得的力量。不断伤害不合己意之人的狮子神，与不断拯救被狮子神所伤害之人的犬屋敷。人类的本质究竟是善还是恶……得到强大力量的两人，如今，因各自的想法开始行动
俺物语——刚田猛男
集英高校一年级学生，身高2米以上，体重120公斤。临时柔道部成员。个性直率而笨拙，超级老好人，诚曾经评判他帮助别人与其说是大脑控制，不如说是脊髓反射。但是如果能帮到别人，不会在乎自己。运动神经达到超人（诚的评价）级别，跑步能在绝对劣势情况下，赢得第一；有他守门，对面绝不可能得分。但因为不擅长分辨动作而不擅长打篮球，跳舞和唱歌是恐怖级别。从手中救下了大和凛子，对凛子一见钟情，喜欢着凛子。却误会凛子喜欢自己的好友诚。现在在诚的帮助下，和凛子交往。
加速世界——有田春雪
有田春雪，动漫作品《加速世界》中男主角，2033年出生，梅乡中学国中二年级学生，与仓岛千百合及黛拓武一起就读于二年C班。因为外表肥胖加上个性内向而被班上同学欺负，因诸多原因得到了超级软件“Brain Burst”，开始了在“加速世界”中的战斗与生活，逐渐改变自我的同时也改变着他人。
这几位就是动漫中长得不帅还异类的主角。以上仅是个人观点。
最好笑的笑话
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
（回复可见）
