1.100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!
2.赵朝刚的个人资料
3.刘畅的演艺经历
4.关于水
100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!
1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、 高中语文课正上的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？
22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。
一天小强去看**，到了**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文。
小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛
39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…
9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
经典对白：
七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高烈地说出两个字：“老公！！”
9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
赵朝刚的个人资料
姓名：赵朝刚
身高：4400px
体重：40kg
血型：O型
出生地：陕西咸阳
生肖：龙
星座：白羊座
家中组员：爸爸、妈妈、兄弟
语言：英语、汉语、粤语
座右铭：天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过
喜爱的运动：游泳，长跑，跳高，跳远
喜爱的影星: 谢霆锋
收集品:诗歌散文集
喜爱的歌星:徐朗
喜爱的食物:水果、橘子、香蕉
讨厌的食物:方便面
喜爱的饮品:绿茶
小学:三臣小学
初中：史德中学
中学：礼泉县第一中学
喜爱的颜色:白色
喜爱的动物:非洲雄狮
嗜好：听音乐、唱歌、跳舞
喜爱的季节:夏天
喜爱的花:百合花
喜爱的国家:美国、英国
向往的国家:欧洲、希腊、罗马
2003年8月18日 “第十七届中国电视金鹰奖颁奖礼”: 最佳男主角奖
2004年 《中国流行歌曲榜》组委会特别奖: 组委会最具潜质奖
2004年 “中国十大风云人物”: 儿童偶像
2005年 《时代》杂志社与MTV音乐电道联合主办调查
谁是最受农民欢迎的歌手 : 十名当选者之一
(评语:人气魅力挡不住,谱写城乡同欢的壮举)
2005年 中国电视艺术家协会主办的
2000年 中国电视阳光健康明星选评:
2006年 《南方声屏报》最受欢迎明星评选活动 第二名 (6820票)
2006年3月 第六届“康世杯观众最喜爱的新世纪春节电视节目”评选活动
“人气最旺的演艺明星”(男)
2006年6月23日 中国电视艺术首届“双十佳”评选，荣获“十佳演员”之一
2007年 中国十大最受欢迎广告 (凭RedEarth、厦华双卡手机等入选)
2007年 中国第二届音乐风云榜 ：“最佳歌曲奖”-- 《帅哥的闪耀》
2007瑞士宝路华表（Bulova）十大人物
2007年3月 2002年－华娱十大亚洲之星
2007年8月 《成功营销》杂志社与搜狐网站共同举办
中国十大广告明星人气指数排行榜 --- 第二名
2008年10月 荣获《莱卡》风尚男演员奖（内地）
2008年11月 MTV全球音乐电视台与上海文广新闻传媒集团共同举办《2003巨星炫风超级盛典》
荣获“最具风格亚洲男演员”
2009年 第11届大学生**节最受欢迎男主演
2009年 福布斯 (Forbes)《中国名人榜》第3名
2009年 南方都市报主办 - 第四届华语**传媒大奖“内地最受欢迎男演员金奖”
2009年11月-12月 《血》- 中国蝉联3星期销量冠军
歌曲《渐渐》取得以下媒体排行榜的冠军位置：
中央人民广播电台"Music Radio Top"排行榜
北京音乐台"中国歌曲排行榜" 蝉联2个星期冠军
中国音乐联播榜
江苏音乐台”华语榜样原创篇”
E视《音乐风云榜》蝉联3个星期
夏广音乐台流行风云赛事(内地原创TOP10)蝉联2个星期冠军
中央人民广播电台 〈华语流行音乐潮〉 蝉联5个星期冠军
上海东方风云榜
河北交通音乐台 〈音乐流行风行榜〉
河北人民广播电台生活频道 〈生活音乐先锋榜〉
河南资讯广播 〈音乐风行榜〉蝉联2个星期冠军
河南资讯台
广东电台音乐之声 〈音乐先锋榜〉
广东普宁人民广播电台 〈1028金曲TOP10〉
黑龙江音乐台 〈原创金曲行榜〉4个星期冠军
辽宁经济台 〈895无极限〉蝉联3个星期冠军
辽宁辽阳经济台 〈音乐先锋〉
河南信息台 〈音乐风行榜内地榜〉3个星期冠军
EFM湖南经济台 〈金曲排行榜〉2个星期冠军
湖南湘南教育台 〈流行音乐风〉
湖南常德台交通频道 〈中国歌曲榜〉
湖南岳阳交通台 〈非常精彩榜中榜〉蝉联2个星期冠军
湖北楚天广播电台 〈原创排行榜〉2个星期冠军
江苏扬州交通台 <苏中流行新曲榜> 蝉联3个星期冠军
江苏常州文艺台 〈中华英雄榜〉
浙江经济广播电台〈Q音乐旋风榜〉蝉联3个星期冠军
山东济南文艺广播电台 〈华夏排行榜〉3个星期冠军
山东东营文艺台 〈最流行〉蝉联2个星期冠军
福建交通台 〈好歌行驶榜〉
福建省厦门音乐台 〈动感时空909〉3个星期冠军
安徽阜阳经济台 〈音乐风行榜〉
安徽芜湖经济台 〈963中文新歌榜〉
江西鹰谭交通音乐台 〈叱咤音乐风云榜〉
宁夏人民台都市广播 〈逍遥排行榜〉
新疆990新闻音乐广播 <盘龙音乐排行榜>
大连音乐台 <中国流行音乐光荣榜> 2个星期冠军
大连音乐台 < Power 音乐爬行>
天津人民广播电台<华语歌曲排行榜>
刘畅的演艺经历
2009.4~2010.4 上海东方卫视 主持
2010.8~2012.10 中视购物 主持
2010.10~2011.12 中国教育频道《名家汇》 主持
2011.9~今 中央电视台《快乐戏园》 主持
2009年10月，双语主持上海国际艺术节开幕式;
2010年7月，主持**《唐山大地震》媒体见面会;
2010年9月，在河北曹妃甸举办的“中国首届·曹妃甸临港产业国际投资贸易洽谈会”上担任主持;
2010年10月，主持**《一不留神》全国首映盛典及媒体见面会;
2012年10月，在长安大戏院举办的庆祝中国***成立91周年走进长安戏曲之门京评戏曲演唱会上担任主持;2013年2月，在第九届“德艺双馨”中国文艺展示活动和第十二届“百花迎春”中国青少年艺术人才评选表彰活动上担任主持，等
2013年4月，主持河北经视《我为购物狂》
2013年5月，担任河北农民《男过女人关》关主
河北电视台少儿科教频道《非常调查》首播每天中午13：20，重播每天晚上21:43
河北经视《我为购物狂》每周五周六晚7:00到8:30直播
河北农民频道《男过女人关》中的小诗妹 每周日晚19：30首播
荣誉
先后两次在河北省双语演讲比赛中荣获特等奖
在河北省“新蕾杯少年歌手电视大赛”中荣获二等奖;
在河北省“戏剧奇葩大赛”上获一等奖;
关于水
地球的储水量是很丰富的，共有14.5亿立方千米之多。地球上的水，尽管数量巨大，而能直接被人们生产和生活利用的，却少得可怜。首先，海水又咸又苦，不能饮用，不能浇地，也难以用于工业。其次，地球的淡水仅占其总水量的2.5%，而在这极少的淡水中，又有70%以上被冻结在南极和北极的冰盖中，加上难以利用的高山冰川和永冻积雪，有87%的淡水难以利用。人类真正能够利用的淡水是江河湖泊和地下水中的一部分，约占地球总水量的0.26%。全球淡水不仅短缺而且地区分布极不平衡。按地区分布，巴西、俄罗斯、加拿大、中国、美国、印度尼西亚、印度、哥伦比亚和刚果等9个国家的淡水占了世界淡水的60%。约占世界人口总数40%的80个国家和地区约15亿人口淡水不足，其中26个国家约3亿人极度缺水。更可怕的是，预计到2025年，世界上将会有30亿人面临缺水，40个国家和地区淡水严重不足。
中国水总量为2.8万亿立方米。其中地表水2.7万亿立方米，地下水0.83万亿立方米，由于地表水与地下水相互转换、互为补给，扣除两者重复计算量0.73万亿立方米，与河川径流不重复的地下水量约为0.1万亿立方米。按照国际公认的标准，人均水低于3000立方米为轻度缺水；人均水低于2000立方米为中度缺水；人均水低于1000立方米为严重缺水；人均水低于500立方米为极度缺水。中国目前有16个省(区、市)人均水量(不包括过境水)低于严重缺水线，有6个省、区(宁夏、河北、山东、河南、山西、江苏)人均水量低于500立方米。中国水总量并不算多，排在世界第6位，而人均占有量更少，2240立方米，在世界银行统计的153的国家中排在第88位。中国水地区分布也很不平衡，长江流域及其以南地区，国土面积只占全国的36.5%，其水量占全国的81%；其以北地区，国土面积占全国的63.5%，其水量仅占全国的19%。面临这严峻的水形势，我们是该做些什么了：
1、要有惜水意识，长期以来，人们普遍认为水 “取之不尽，用之不竭”，不知道爱惜，有的甚至将水白白浪费。应当知道我国水人均量并不丰富，地区分布也不均匀，而且年际差别很大，年内也变化莫测，再加上污染，使水紧缺，自来水更加来之不易。爱惜水是节水的基础，只有意识到“节约水光荣，浪费水可耻”，才能时时处处注意节水。
2、养成好习惯，据分析，家庭只要注意改掉不良的习惯，就能节水70%左右。与浪费水有关的习惯很多，比如：用抽水马桶冲掉烟头和碎细废物；为了接一杯热水，而白白放掉许多冷水；先洗土豆、胡萝卜后削皮，或冲洗之后再择蔬菜；用水时的间断（开门接客人，接电话，改变电视机频道时），未关水龙头；停水期间，忘记关水龙头；洗手、洗脸、刷牙时，让水一直流着；睡觉之前、出门之前，不检查水龙头；设备漏水，不及时修好。
3、使用节水器具，家庭节水除了注意养成良好的用水习惯以外，用节水器具很重要，也最有效。为了省钱，很多人宁可放任自流，也不肯更换节水器具，其实，交这么多水费长期下来是更不合算的。使用节水器具，既省钱，还能保护环境，岂不是一举两得？节水器具种类繁多，有节水型水箱、节水龙头、节水马桶等。随便用上几个就为节水做出了不少贡献啊！
4、查漏塞流，在家中“滴水成河”并非开玩笑。要经常检查家中自来水管路。防微杜渐，不要忽视水龙头和水管节头的漏水。发现漏水，要及时请人或自己动手修理，堵塞流水。一时修不了的漏水，干脆用总开关暂时控制水流也好。管好水龙头，把水龙头的水门拧小一半，漏水流量自然也小了，同样的时间里流失水量也减少一半。
就生产而言，特别对一些高消耗水的行业，我们要围绕如何优化水系统的运行，如何提高循环水的浓缩倍数，如何提高水的循环利用等作为节水工作的重点，积极组织技术攻关，提高水的综合利用率；同时制定切实可行的操作制度，对产品水消耗实行定额管理，并作为一项技术经济指标进行考核，减少浪费现象。
长期以来，大多数人有节约用水的理念，但缺少具体的行动，大手大脚的现象还比较普遍。一些人认为家大业大，再加上身处长江边，总认为这源泉取之不尽，用之不竭，缺少节水的紧迫感和忧患意识。如果真正到了“水比油贵”之时，我们再抓节水工作就悔之晚矣.
