1.谁给我讲一个笑话
2.《黑子的篮球》和《灌篮高手》哪部作品更符合你对篮球动漫的理解？
3.扒一扒NBA球星，教练中有哪些是灌篮高手里的原型
4.NBA球员的昵称？
谁给我讲一个笑话
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
员工：老板今天我想请一天
老板：你想请一天
员工：嗯
老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工：嗯
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工：..........
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板：通常你每年请2天病，这样你的工作时间只有16天
员工：无语
老板：每年有5个节日公司休息不上班，你只干11天
员工：……………
老板：每年公司还慷慨地给你10天期，算下来你就工作1天
员工：
老板：而你居然还要请这一天
员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
某院大夫准备与一位即将出院的人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，怎么能当头儿呢?
于是，开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了罢工的危害。眼睛开始发直，手和
脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意应该当头儿。于是，一切恢复了正
常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外
喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是而已 ......
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！” ...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡
1.一妇女拿钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
.从前有一个人叫阿爽。-
他死掉了。-
出殡那天。-
他的家人哭喊：‘-
爽阿……爽阿。’-
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-
-
2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-
-
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-
男欣然愿听。-
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
女：象不像不谷鸟叫？-
男：屁声太大，没听清！-
-
4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-
5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-
7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-
-
8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-
-
9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-
有人耐不住问：“下面呢？”-
继续讲故事：“下面？没了啊……”-
10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-
11.-
唐僧写给孙悟空的一封信 -
-
亲爱的悟空： -
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-
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12.-
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。-
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13-
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-
14.-
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
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15.-
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-
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16.-
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-
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17.-
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-
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18.-
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！-
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19.-
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-
20.-
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-
21.-
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印-
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22.-
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-
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23.-
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
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24.-
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
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25.-
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的-
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26.-
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-
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27.-
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-
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28.-
一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-
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29.-
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-
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30.-
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
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31.-
一男人总找不到女朋友,无奈就去.大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
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37.-
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-
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38.-
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-
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39.-
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-
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40.-
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-
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41.-
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
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42.-
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-
43.-
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
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44.-
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
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45.-
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-
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46.-
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-
47.-
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-
48.-
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-
49.-
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-
50.-
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
51.-
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-
《黑子的篮球》和《灌篮高手》哪部作品更符合你对篮球动漫的理解？
分享动漫无穷的乐趣，解析动漫最深的真谛，团结动漫一切的力量。大家好！我是枫木君。
前言：
在动漫作品中，运动类动漫属于非常少的一类动漫，因为这类动漫首先得必须懂运动，而且如果是长篇连载的话，每场比赛的输赢作者都需要十分慎重的考虑。如果主角们水平一直不进步，那么单纯的更换对手让剧情非常没有意义，持续进步又发现选手们远超了奥运会冠军的水平显得非常不真实。所以，一般各路动漫大神创作时都会尽力避免体育类这个雷区，在篮球动漫领域比较火的动漫就要属《灌篮高手》和《黑子的篮球》了，那么到底哪部作品是篮球动漫的最佳呢？且听枫木君娓娓道来：
01
从作品的视觉效果来看，《黑子的篮球》要远超《灌篮高手》，更适合魔法系的粉丝们观看
（1）《黑子的篮球》制作精良，动漫的美化程度要远高于《灌篮高手》《灌篮高手》是一部制作于上世纪末的动漫作品，因为是日本动漫的起步期，日本动漫产业还没现在这么发达，可以看见动漫版的《灌篮高手》在把井上雄彦的转变为能动的人物时候，画工其实是很粗糙的。不止一个场面，运动员在跑动时候从俯视的视角来看，张着两只大胳膊如螃蟹一般的挥舞，配合着奇怪的跑动姿势犹如僵尸要掐人脖子一样的吓人。
而动漫中很多不合理的动作场面完全不像是篮球运动员正常打球的姿势体位，所以《灌篮高手》很多技术细节都是用静止的场景来刻画的，粉丝们如果仔细看就会发现运动员们在时间暂停的时候眼睛却在不停地转动思考。
《黑子的篮球》创作于本世纪第一个十年的末期，这时候日本的动漫已经成为一个非常细化的产业链了，只要的创意好，制作动漫的公司有一大批专业的美工来把它做成视觉的精品。《黑子的篮球》动漫版里运动员们的动作完全是连贯和正常的，而视觉效果更是绚烂无比。
这和《灌篮高手》形成了鲜明的对比，《灌篮高手》更像是《机器猫》时代的产物，里面的人物倒是Q版的更接近完美。
（2）《黑子的篮球》中各种篮球神技，也比较适合喜欢看大招的粉丝群《黑子的篮球》中各种夸张的篮球技能，比如全场无差别百发百中本方半场底线三分这种，一直使粉丝们分为两类阵营，一类觉得看着过瘾，另一类觉得纯属扯淡。其实这就是一个仁者见仁智者见智的问题了，就像网络里武侠和玄幻类，武侠也没理由就说玄幻类是的，毕竟自己描写的武功高强，能吸功化功的大侠也是现实生活里根本找不到的。
而每个人都有自己的梦想，有的粉丝就是渴望能像超人一样打篮球，像《太空大灌篮》里的乔丹一样有着和外星人战斗的能力，从这一点来说，《黑子的篮球》的比赛场面更炫，篮球技能特效更精美，从这方面来看，它无疑是把《灌篮高手》远远甩在了身后的。
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《灌篮高手》更接近真实的篮球体验，让粉丝有了学习篮球的冲动，而拥有更让粉丝们感动的剧情
（1）夸张但不脱离实际的篮球水平，让《灌篮高手》激发了大量粉丝去打篮球，这点是《黑子的篮球》无法达到的就像上文叙述的，《灌篮高手》是把篮球作为一个实实在在的运动去刻画的，里面的人物不是神仙，所以前期樱木花道那千手观音防守大招出现了几次以后，很快就被井上雄彦抛弃了，因为那是作为搞笑的作用，后期真刀真枪的比篮球技术的时候，一切过于脱离实际的要素都被抛弃了，当然也包括前期经常出现的打架情节。
这也让被搞笑和打架骗进来期待一部热血篮球作品的粉丝们最后全像看一场NBA正式比赛一样观看了《灌篮高手》的后期比赛。而《灌篮高手》中虽然樱木花道或者流川枫这样的天赋超强的天才是大部分粉丝根本达不到的，但是还是有模仿的可能。
里也设置了木暮公延和宫益义范这样的普通人通过热爱篮球运动而达到能比赛上场的例子，包括一之仓聪这种没有身体天赋但意志坚韧不拔的励志少年，这些都是能激发粉丝亲自上篮球场玩篮球的。学不了樱木花道的扣篮至少还可以模仿一下流川枫的上篮，而《黑子的篮球》的粉丝总不能每球都去模仿全场三分的技能，这一点《灌篮高手》更有实际的引导作用。
（2）《灌篮高手》的经典剧情设置是两者之间更优秀的，甚至是所有动漫中最优秀的其实《灌篮高手》是因为太经典了，所以才逼得《黑子的篮球》等后续篮球动漫不得不另谋出路，出现了魔法系篮球这种设置。相对于井上雄彦自己，他后续创作的《零秒出手》和《命运强手》两部篮球作品也都没火起来，他的《灌篮高手》是出道即巅峰的代表。《零秒出手》就是有着和《黑子的篮球》一样的问题，就是和外星人打球太夸张而很难被接受，而《命运强手》即使是创作出了轮椅篮球运动员也一样没有《灌篮高手》那么感动人，因为《灌篮高手》的剧情实在是太经典了，根本就无法超越。
三井寿的感人浪子回头，竭尽体力的奋勇拼搏；流川枫永不言败，一直在挑战自我；宫城良田对身高不自卑不气馁，另辟蹊径成为运球高手；赤木刚宪理想远大，称霸全国的梦想带领一队人积极向上；最后就是主角樱木花道热血励志，重伤之下带领球队取得胜利。这些都是后来者一直在模仿的剧情，可却永远无法超越的，因为它们缺少的东西是在前期的铺垫，而不是突然的想感动粉丝就能感动得了粉丝。
枫木君的结语：
总体上来说是两部作品对比是一个关公战秦琼的结果，但是《灌篮高手》是一部所有篮球爱好者都能接受的经典，也是可以模仿的经典。从这点来说，观看《灌篮高手》永远都不会是一个错误的选择，一百遍也不嫌多。
PS:以上内容由?枫木君动漫?原创首发，我是枫木君，一个游荡于二次元世界的动漫探索者，喜欢就关注，更多精彩动漫资讯邀您分享！
扒一扒NBA球星，教练中有哪些是灌篮高手里的原型
很多热认为樱木花道的模型是罗德曼，除了在球场上的拼劲和那一头红发无任何相似之处，怎么说呢，看一下资料：
1，创作于90年-96年,灌篮高手的前传《喜欢红色》中樱木花道就是红头发，罗德曼红头发是96年加入公牛之后，而且罗德曼头发基本上是各种颜色～
90年6月 井上JUMP 发布《喜欢红色》，樱木花道降世，90年9月《灌篮高手》开始连载
2，罗德曼抢篮板球靠的是多年的研究，快速掐住位置拿下篮板才是他的杀手锏，独特的抢篮板直觉，让他总能在对手占住好位置之前抢身卡住，把对手死死的压制在身后，轻松收获篮板，即使跳起来的高度看起来只有一个火柴盒也不妨碍他获得队中篮板王的称号，但是这个却恰恰是樱木花道所不具备的特点。
樱木花道是一个篮球白痴，他有篮板嗅觉才怪呢！他之所以能抢到篮板完全是凭借他非一般的弹跳能力，比别人跳的高跳的快！中人物惊讶的是他抢篮板的弹跳又不是嗅觉！位置被占了没关系，从背后高高跃起破坏掉球，再次起跳把篮板抢下，或者突然从后方用超强的弹跳力掏走别人的篮板球，又或者被人突破后，从后边追上高高跃起将对方盖帽，这样霸道的弹跳力像极了公牛的另一位巨星——飞人乔丹。
罗德曼虽然抢篮板很厉害，弹跳力却不怎么样，作为拼命三郎的蓝领球员，对于飞出场外的球总是奋不顾身去救，这点倒是有点像樱木。如果不考虑时间，詹姆斯拼命救球的动作也跟樱木花道相似（罗德曼的时间也对不上）
下图罗德曼救球发生在1998年NBA总决赛第6场爵士对公牛！灌篮高手96年就完结了，醒醒吧……罗德曼学的樱木花道还差不多……
井上多次声明，樱木花道模型并不是罗德曼，而流川枫只是乔丹粉丝；流川自身有体力力量，沟通问题，没有乔丹所具备的身体天赋，相较井上大方承认仙道借鉴于魔术师
为什么说樱木花道的原型是乔丹呢，看一下樱木花道与乔丹的共通处：
1，从一般体测的角度来看的话樱木花道表现出来的身体天赋明显是乔丹
乔丹的身体天赋总结出来就是比他快的力量没他大，力量比他大的速度没他快，而且协调性 灵敏性 平衡性 核心力量，都是最适合打篮球的，还有恐怖的爆发力和优秀的静态身体天赋，比如手臂的长度手掌的大小，跟腱的长度等。事实上，奇才的乔丹才是他的技术颠峰，之前的乔丹就是一个天赋怪
2，再看看樱木花道的身体天赋
身高和臂长未知，但是也是个大手，可以单手抓球快速挥舞，至少手比科比大，力量上可以扛住小河田，速度上可以媲美神奈川大多数后卫，弹跳可以罚球线起跳（90年代乔丹的标志之一，中只有樱木花道能做到，第一高中生泽北都自愧不如）
重点说一下协调性和灵敏性，一般的测试标准是连续跳和折返跑，樱木花道抢篮板靠的就是超强的连续起跳能力，这代表他有惊人的协调能力和爆发力，
大河田也说过樱木花道可以在全力起跳抢篮板后马上全力奔跑，一般人根本做不到，这个其实是就超级灵敏性的表现
乔丹的动作之所以那么丝滑，靠的就是超强的灵敏性和协调性，而乔丹牛逼的自控能力靠的是他恐怖的平衡性和核心力量，这些樱木花道也丝毫不差。从身体天赋上来说，樱木花道绝对是按照乔丹的模板来设定的
另外乔丹也是个体力怪（中樱木花道也是体力怪），这一点可以看乔丹那麽死人的防守能力；还有乔丹特别的耐操，当年活塞打乔丹靠的可是拳脚，经常一场比赛下来，乔丹身上就是青一块紫一块，妥妥的樱木花道原型，中樱木花道跟鱼住，牧神一，大河田等对抗都有争夺摔打镜头，依然生龙火虎比赛，强大的抗伤能力跟身体素质息息相关，这一点乔丹和詹姆斯的身体素质都可以体现。
樱木是全唯一的主角并拥有救世主的称号，最高成就明日花道，备受瞩目，90年代 NBA联盟里最受瞩目的人是乔丹樱木花道绝杀山王
最多动作参考乔丹
樱木是乔丹喜欢的二次元人物，和乔丹性格很像：叛逆，大大咧咧的性格，爽朗的笑声，迷人的自信。坚强的斗志，调动球场的气氛，关键时刻的绝杀等等， 跟教练从不客气，想上场就上场，想要球权就要球权。
整个完结，樱木花道打了不到4个月的篮球（常人4年球领都未必达到的水平），全凭天赋打球，就已经具备中投能力，山王战更是得分仅次于三井超越流川，而且说了樱木花道一直想做得分王，对投篮特别感兴趣，所以当教练给布置1周2W 球的任务时，他还自信的问: 2W球够吗？ 吓傻了樱木军团。
2019年井上雄彦为樱木花道开发APP，樱木花道是在训练投篮，3分线附近，所以我们通过樱木花道的天赋再加上后期井上对樱木的规划，很明显是全能型，整个中最像乔丹的就是樱木花道：单手抓球，对抗力量，恐怖的弹跳，肌肉的密度，抗伤能力强 ，脚力腰腹力量——超强滞空，无与伦比的身体协调性和敏捷性， 全力起跳落地后能高速奔跑
有些人看到以下就是强辩， 逻辑混乱的人才会随便利用这个图来说樱木是罗德曼， 其实就位置来说， 乔丹才是樱木， 其次， 这个图并没有出自井上之手， 是动画师自己的加插， 更重要的是：乔罗的画面是罗德曼到了公牛队的 96 年之后发生的动作， 而灌篮动画的樱流的画面是发生在 93年的， 时间线根本对不上， 先有樱流才后有乔罗， 乔丹八成是看了灌篮高手而去学樱木的动作
再说两人抢篮板姿势不都差不多这样吗
中有很多人借鉴过乔丹的动作，樱木，泽北，流川，仙道，甚至宫城这些人都有，流川模仿乔丹，这个井上已经说过，泽北拥有乔丹的球技但不具备乔丹的身体天赋，就身体天赋和性格来说只有樱木花道是最接近天赋型乔丹的，毕竟樱木4个月的球领具备中投能力，后面就是技术训练了。
2014年乔丹与樱木花道跨次元合作，此版本的Air Jordan 6 将原本鞋上的数字从23号改为10号，不仅代表着slamdunk 的动人故事，同时也意味着Jordan 将樱木花道视为Jordan 团队中的一员，以代言球星的规格打造专属球鞋
NBA球员的昵称？
A </B> “小甜瓜”(Melo)——卡梅隆·安东尼 （之所以他叫甜瓜是因为“卡梅隆”是“Watermelon”的音译，翻译过来有“甜瓜”的意思，.还有一个原因,那就是他笑若甜瓜） “答案”(Answer)——阿伦·艾弗森（还有个绰号叫“小鬼魂”、''坏小子"和“AI”） “拼命三郎”——阿泰斯特（还有个外号叫“野兽”） “小精灵”——尼克·范·埃克塞尔 “大梦”(The Dream)——哈基姆·奥拉朱旺（原因是他如梦幻似的脚步） “0号先生”或“0号特工”(G-zero & Agent Zero)也叫他“大将军”——吉尔伯特·阿里纳斯（身穿0号） “SKIP TO MY SOUL（一般译为跳跃的灵魂，国内叫他街球王）——拉夫·阿尔斯通（Rafer Alston） “鸟人”——克里斯·安德森（现效力于掘金队的盖帽狂人） “响尾蛇”，“铁扎”或“神偷”——特雷沃·阿里扎（08-09赛季季后赛上菲尔杰克逊对其称呼） B “空中飞猪”“查尔斯爵士”——查尔斯·巴克利 “得分机器”——里克·巴里 “大怪物”——比利·保茨 "小鲨鱼"——安德鲁·拜纳姆（是大鲨鱼奥尼尔后湖人第二位超级中锋，也很高大健壮） “白魔鬼”——迈克·毕比（也有叫“妖精”,"圣徒"的） “蜂王”——克里斯·保罗（国外的叫他CP3） “大鸟”——拉里·伯德（Larry Bird,大鸟是英文直译） “小松鼠”——博格斯 “强盗”——蒂尼·博格斯（矮个后卫，盗球是他的一绝。有人叫他“小虫”。） “大竹竿”——肖恩·布拉德利（太和他的身材贴切了，又高又瘦） “蝙蝠侠”“总统”——肖恩·巴蒂尔（大部分时间都默默的守候在那个黑暗的“死角”里，在那里，他给我们展示了一个又一个“三分”） “黑曼巴”，“小飞侠”，81分先生，大神——科比·布莱恩特 “小黑豆”——阿隆· 布鲁克斯（人黑） D “滑翔机”(clide)——克莱德·德雷克斯勒（据说空中飞行距离比乔丹还强的人 ） “石佛”——蒂姆·邓肯（他基本上没笑过，像石头一样；而他的水平很高，像佛一样厉害） “大胡子”——拜伦·戴维斯 “钻石”，“四克拉”——路易斯·斯科拉（名字谐音） F </B>“疯子”——范埃尔塞尔（他的疯狂得分让人后怕） “小鱼”——德里克·费舍尔（现在改“老鱼”了） “弗老大”(Franchise)——史蒂夫·弗朗西斯（他在不在火箭媒体都叫他弗老大，原来的外号叫“特权”“3”） G “铁人”——A.C.格林 “冰人”——乔治·格温 （创造单节最高分33分,后被安东尼追平） “给力芬”——布雷克·格里芬（名字谐音） H “便士”(Penny)——安芬尼·哈达威 “甲虫”——蒂姆·哈达威 “小偷”——约翰·哈夫利切克 “面具人”“Rip”——理查德·汉密尔顿 “大本钟”(Big Ben)——本·华莱士（除了跟名字有关以外，也是形容他的防守） “怒吼天尊”——拉希德·华莱士（由他的脾气而得，常吃T） “水牛”——贾希迪·怀特 “关键先生”(Mr.big shot)——罗伯特·霍利（投进无数关键球，从火箭到湖人，到马刺，始终如此） “魔兽”——德怀特·霍华德（在2008年的扣篮大赛之中，表演了一个“超人扣篮”，绰号因此得名，还叫“超人”) “黑珍珠”“神鸟”——卡尔·兰德里 J “发动机”——贾森·基德 “蔗糖” ——艾玛尔-麦克卡斯基尔 “AK-47”——安德列·基里连科（Andrei Kirilenko首写字母是AK，球衣号码是47） “阿根廷妖刀”——马努·吉诺比利 （还有个外号叫“攀帕斯雄鹰”和“阿根廷灵蛇”）。 “天勾”(Sky hook)——卡里姆·阿布杜尔·贾巴尔（外号由勾手这个投篮方式而来的） “狼王”(Big ticket)——凯文·加内特（森林狼的头儿，也叫“大票”，即票房的象征。现已去了波士顿凯尔特人队，被称为“绿巨人”，但多数人都叫他“KG"） “西班牙兔子”——保罗·加索尔 （因为读音相似，也叫“家嫂”） “杰克船长”——史蒂芬-杰克逊 “小皇帝”(King James)天选之子——勒布朗·詹姆斯 （英文绰号King，来源于英王詹姆斯钦定圣经 King James Version of the Bible） K “外星人”(ET)——萨姆·卡塞尔（即“ET”） “半人半神”——文斯·卡特（又叫“UFO”，意思为在空中打球的男人，在猛龙时代又被称为“加拿大飞人”） “雨人”——肖恩·坎普（本来他的外号是“reignman”（统治者），“reign”跟“rain(雨)”的发音相似，翻译过来就成了“雨人”。） “特别的K”——拉里肯·杨 L “大白象”——比尔·兰比尔 “大虫”——丹尼斯·罗德曼(Dennis Rodman)（还有“篮板王”、“NBA第一狂人”、“花花太岁”等外号） “盖帽专家”——比尔·拉塞尔（因为他的技术，又叫“防守天才”又因为他拿了十一枚总冠军戒指，又叫“指环王”） “杀手雷”或“君子雷”——雷·阿伦（雷阿伦的绰号是Sugar,也就是糖，还有叫耶稣的，和他出演的**《He got game》（单挑）有关。） “小土豆”——内特·罗宾逊（身高只有1.75米） “大Q”（Q）——昆廷·理查德森 “海军上将”——大卫·罗宾逊（因为翻译的关系还有一个外号叫“五星上将”） “烂豆腐”—— 扎克·兰多夫 （名字谐音） M </B>“独狼”（Starbury）——斯蒂芬·马布里（前森林狼的球员，自封天下第一控卫） “震雷”——丹·马杰勒 “”(Pistol)——皮特·马拉维奇 “骇客”(Matrix)——肖恩·马里昂（也叫“超级玛莉”、“长臂猿”） “邮差”——卡尔·马龙 “孤独的勇士”——摩西·马龙 “扣篮狂人”——麦格特 “大睡魔”“麦子”——特雷西·麦克格雷迪（不用解释吧，尊敬他的人叫他“T-MAC") “终结者”——雷吉·米勒（有时也叫他“大嘴”“杀手”因为擅长绝杀，因此叫终结者） “老猫”（The Cat）——卡蒂诺·莫布里 “大佐”(Zo)——阿朗佐·莫宁 “上帝左手”——穆林 “非洲大山”——迪肯贝·穆托姆博（现在都叫穆大叔，“木桶伯”对其尊敬之意，来自刚果） “K-mart”－－肯扬·马丁 “Dice”－－麦克戴斯 "非洲黑带"——D.J.姆本加 N “风之子”——史蒂夫·纳什 “德国战车”"诺天王"——德克·诺维斯基 O </B>“J博士”（Dr.J）——朱利叶斯·欧文 “大鲨鱼”(Shaq)大三叶草、大仙人掌、侠客（Shaq谐音）——沙奎尔·奥尼尔 “喇嘛（The Goods）”——拉马尔· 奥多姆 （"拉马尔"谐音） P </B>“酋长”——罗伯特·帕里什 “手套”(Gloves)——加里·佩顿 “真理”(The Truth）“疯子”——保罗·皮尔斯 “蝙蝠侠”——斯科蒂·皮蓬 “王子”——泰夏安·普林斯 “死神”——斯马什·帕克 “Mo—Pete”——莫里斯·皮特森 “龙王”---------克里斯·波什 Q </B>“飞人”、“乔帮主”——迈克尔·乔丹 S </B>“蜘蛛人”——约翰·塞利 “超级弹簧腿”——桑普森 “狂人”——拉贝尔·斯普雷维尔 （曾掐教练脖子） “小霸王”(STAT)——阿玛雷·卡萨雷斯·斯塔德迈尔 “小飞鼠”（Mighty Mouse）——达蒙-斯塔德迈尔（两个斯塔德迈尔的外号都与他们的打球风格有关，另外达蒙手臂上还有个小老鼠的纹身） “Stack”－－斯塔克豪斯（姓氏是Stackhouse） “人工机器”——JR·史密斯 T “肆虐者”——贾马尔·汀斯利（街球场上的肆虐者） “微笑刺客”——伊塞亚托马斯(Isiah Thomas) （最开始的外号叫“泽克“。“微笑刺客”是伊塞亚·托马斯的另一个绰号，这个绰号的产生是由于托马斯的对手一次这样评论他，“(在球场上)他总是先对你面带微笑，然后把你干掉。”） “喷气机”（jet）－－贾森 ·特里 W </B>“国王”（Chris Webber）——克里斯·韦伯 “土豆”——斯伯特·韦伯 “闪电侠”(Flash)——德怀恩·韦德(当地球迷有叫他MV3,因为他关键的3分) “人类**精华”——多米尼克·威尔金斯 “白巧克力”——贾森·威廉姆斯 “垃圾狗”——杰·威廉姆斯（脏活累活承包户） “大勺子”——克莱伦斯·韦瑟斯庞 “教父”——杰里·韦斯特 “红色巨人”——比尔·沃顿 “眼镜蛇”——詹姆斯沃西 X </B>“玻璃人”——达蒙·希尔（据说老是受伤，就像玻璃易碎一样） “好孩子”——格兰特·希尔 “迟到船长”——詹姆斯·塞拉斯(James Silas)（外号的来历是他总是在后面出场，而又总是力挽狂澜，又被称作“蛇儿”） “世界屋脊”——西佐年科（身高2.37米 不用起跳能摸到篮圈） “弹簧人”“直升机” ——香农·布朗（弹跳力不错） 布朗 Y</B> “小巨人” “中国长城”——姚明 “大Z”——伊尔戈斯卡斯（身高+第一个字母） “小AI”——安德烈·伊戈达拉 “猩猩”——帕特里克·尤因（还叫 “帝国大厦”） “魔术师”——埃尔文·约翰逊（出神入化不可思议的传球） “小将军”——埃佛里·约翰逊 “大妈”——拉里·约翰逊 “微波炉”（hot microwe）——维尼·约翰逊 “太空易” “阿联”——易建联 Z “篮球皇帝”——威尔特·张伯伦 （也被称作“北斗星”“高跷”“张大帅”）
